blague histoire drole

rien de tordant pour commencer mais je l'aime bien



Ah les mères !
> > David a invité sa mère à dîner.
> > Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> > colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
> >
> > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> > comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> > un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> >


David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> > - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser , mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
> >
> > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> > - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> > - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> > Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
> >
> > Il s'assied devant son ordi et écrit :
> > - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> > argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> > mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> > que tu es venue dîner. Bisous, David. "
> >
> >
> > Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> > - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> > dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> > reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> > trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman



au suivant

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?







C'est simple, vous descendez du manège !



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est l'histoire d'un schtroumph qui court, et d'un coup il trébuche sur une racine d'arbre et tombe... ce faisant un bleu

bon aller une petite gentil pour commencer :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans"

bon je sais c'est pas terrible, on va faire un concours avec bubudémon des plus vaseuses

je refléchie pour une mieux

Gg j'étais mort de rire xD

C'est un travailleur qui gueulait : « Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! » Le patron, qui passait par là, répond : « Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!! »

pas mal koro....

écoute celle là :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Salut la team SAS !!
Apparemment vous aimé autant que moi la binouze, donc voilà pour ma candidature, je vous offre à tous une tournée générale et ce n'est pas la dernière

Ciao Ciao Bonne cuite...

c'est pas une histoire drôle sa! ^^
ok pour une bière mais à la Taverne alors!

bon une petite avant le week-end ...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

tu m'étonne depuis 2000 ans qu'il est accroché à sa croix, y doit grave être en manque!

19 heures! c'est l'heure de l'apéro.
ça l'embete pas le gars si je passe

un gars essaie sa nouvelle voiture sur l'autoroute.

super bagnole !
120 130 140 pas un bruit ,elle est nickel,elle en demande encore.
150 160 170 putain merde les flics dans le retro.
180 190 200 merde il sont toujours là.
au bout de quelques kilomètres il décide de s'arréter.
le flic arrive en furie.et dit: vous avez vu a combien vous rouliez ?
moi dans un quart d'heure je suis en vacances.
et avec toute la paperasse je partirai surement que demain.
alors si vous avez une bonne excuse je passe l'éponge.
le gars dit : heu oui ! ma femme m'a quitté
le f. :mais ça s'est pas une excuse.
le g :ben si ! je croyais qu'il voulais me la ramener

Bon genre blague pourrie j'en ai une pas mal...

Qui gange dans un combat entre Rocky et un Serpent???

mdr, rocky biensur car rocky balboa

xD elle est énorme ! quel jeu de mot exceptionnel !

à 3 grammes celle la ma fait pleurer de rire, je ne pouvais pas ne pas la poster !!! LoOoOL

merci marneus
je pensais pas rire ce soir